The Hunger Games.

Fueron unas de las primeras sagas que leí. Y la que más me gustó. Me hizo ver cosas y aprender. No sé si cada persona que lo leyó le dejó alguna enseñanza. A mi sí. Me enseñó que hay que ser perseverantes, que nada se consigue a la fuerza, si no a la lucha. Que hay que luchar para todo, hasta si queres que tu familia siga viva si pasa algo muy malo. Que no hay que confiar en las personas apenas las conoces. Que tenemos que ayudarnos todos con todos, somos un equipo de personas, a la que llamamos sociedad. Que juntos las cosas pueden ser mejores. Que es difícil elegir, decidir, seguir órdenes, pero si lo hacemos en conjunto y en equipo todo puede ser mejor. Que hay que pensar en el otro y tratar de ponerse en su lugar y comprender. Todo eso es lo que intentó ser Katniss. 
Y en algunas actitudes admito que me sentí muy identificada. 
En el primer libro, ella no hablaba, tenía actitudes  muy poco amistosas, sólo quería salvarse y volver con su familia. Difícil. No fue así. Lo contrario. Pero lucho para conseguir lo que quería. Ahí no me siento identificada. Lástima. Siempre tuvo de su lado a su amigo, o algo más que eso en ocasiones. Hasta que se tuvo que olvidar y reconstruir su vida. Que difícil el tema olvidar/superar. 
Como le pasaba a Peeta y sus recuerdos después de que lo capturaran. Aunque sea un libro, una saga, una novela, sí, pasa en la vida real. No de esa manera, pero yo creo que pasa. Después de no ver por tanto tiempo a una persona, se vuelve peor. Los recuerdos de él con ella, y los de ella con él. En la arena, en su Distrito  Como así le pasaba con Gale, su amigo de toda la vida. Que lo tuvo que dejar y ella ser feliz de otra manera. Como decía, que difícil es arrancar recuerdos, superarlos y tratar de borrar de la mente. Pero este libro también me enseño que los recuerdos que tenemos siempre van a estar con nosotros, porque eso es lo que son, recuerdos. Buenos o malos. Recuerdos. 

"Lo que necesito es el diente de león en primavera, el brillante color amarillo que significa renacimiento y no destrucción. La promesa de que la vida puede continuar por dolorosas que sean nuestras pérdidas, que puede volver a ser buena."        -Katniss. 

Me iré. 
No por falta de amor, sino por abundancia de miedo.
Porque creo que siento más de lo que realmente quiero. 
Quizá no sea tan tarde para escapar de mis sentimientos.
O quizá ya te has impregnado en mis pensamientos.

IM SORRY, 

          I CAN'T BE 

                            PERFECT.

                                         

¿Alguna vez te has preguntado como se ve tu vida desde otros ojos?

¿Nunca les paso que quieren cambiar cosas de su vida?. Como para que no sea tan complicado para uno mismo. Sabemos que las cosas por algo y si no te gusta como son vos mismo tenes que encontrar la forma para que puede ser un poco diferente. Me gustaría cambiar tantas cosas. Siento que nada de lo que hago me viene bien, me pongo de mal humor si algo no me sale como quiero, o un chabon que ni siquiera conozco.
 Mi yo adentro lo veo todo gris y con rayones de todos colores. No es que no me guste mi vida, me gusta, pero no si soy yo o la gente que me rodea. Quiero estar afuera de mi y ver como me veo yo. Me agarran ataques amorosos de la nada, odiosos. ¿Esto es lo que le pasa a la adolescencia? Que feo por favor.
Nadie me conoce como soy.  Necesito amigos y necesito saber que van a estar y que me lo demuestren con hechos y no solamente con una frase "Estoy siempre, cuando me necesites". Y me hace tan mierda que mis propios amigos me juzguen y me digan cosas y piensen otra.
Todo el tiempo pienso como seria mi vida si fuese grande  y viviera en otro lugar. Otra casa. Otro ambiente. Otra gente. Me pregunto si seré feliz, si tendré trabajo, como sera mi casa. Pero son solo pensamientos internos míos que se que se van a volver sueños y metas y voy a poder cumplirlos.
En definitiva, necesito a alguien que me apolle y me diga que hacer, y que no. Como arreglar mis problemas. Sola no puedo. Así me siento, sola. Es horrible sentir que nada me sale bien y querer y querer y no poder. Tenía tantas metas en mi vida y ahora son solo papelitos rotos...

"Can't anybody help me".

 ”Nos duele tanto separarnos porque nuestras almas están unidas. Es probable que siempre lo hayan estado y que siempre lo estén. Quizá hayamos vivido mil vidas antes que esta y nos hayamos encontrado en cada una de ellas. Y hasta es posible que en cada ocasión nos hayamos separado por los mismos motivos. Eso significa que este adiós es a un tiempo un adiós de diez mil años y un preludio de lo que vendrá. Cuando te miro, contemplo tu belleza y tu gracia y sé que han crecido con cada vida que has vivido. También sé que te he estado buscando durante todas mis vidas anteriores. No buscaba a alguien como tú, sino a ti, pues tu alma y la mía están destinadas a estar juntas. Y sin embargo, por razones que escapan a nuestro entendimiento, nos han obligado a despedirnos. Me gustaría decirte que todo se arreglará entre nosotros, y te prometo hacer lo que esté en mis manos para que así sea. Pero si no volvemos a vernos y esta es una verdadera despedida, sé que nos reencontraremos en otra vida. Volveremos a encontrarnos, y aunque las estrellas hayan cambiado, no nos amaremos sólo por esa vez, sino por todas las veces anteriores.”

- Never let me go.

"No concordaban mucho. De hecho, casi nunca concordaban. Siempre se peleaban. Y se retaban uno al otro cada día. Pero a pesar de sus diferencias, tenían algo importante en común. Estaban locos el uno por el otro." 

                                                                -The Notebook.

Fear.

Me molesta el encariñarme mucho con la gente. Me molesta el saber que no van a estar más en algún momento. Me molesta conocer a alguien y ya estar pendiente. Me molesta el saber que esa persona no está pendiente de mi. Me molesta que yo piensa, quiera y haga cosas por esa persona y no reciba nada. Son tantos mis miedos que tengo a que me pasen tantas cosas con las personas que debe ser eso el porque no estoy con nadie. Tengo muchas preguntas. Todo lo que me molesta, es una pregunta.
¿Qué pasa si yo estoy siempre por esa persona y el nunca para mi? ¿Qué pasa si la lloro y la extraño a esa persona, y a esa no le importa? ¿Qué pasa si siento todo por esa persona, pero ella no siente nada? ¿Qué pasa si todo esto lo contrario?.
Me pasó de dar todo y no recibir nada. Me pasó de extrañar y que ni se acuerden de mi. Me pasó de querer y que no me quieran a cambio. Me pasó el volver a insistir por la misma persona y que ella ya no esté.
Y por eso cuando aparece alguien nuevo me engancho "rápido", porque pienso que capaz que es diferente. Porque capaz que me quiere, me extraña, me piensa. Pero no, últimamente no es así. Cuando yo necesité esa persona no estuvo ahí. Y eso es lo que más lamento de todo. 
   Me da miedo el no ser tan importante para una persona como esa, lo puede ser para mi.